?Se ha preguntado como es aceptarse y no ha transpirado vivir como la mujer trans?

Tengo 30 anos, soy ingeniera civil, me agrada jugar futbol asi como mismamente fue mi mudanza.

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Me di cuenta cuando tenia cinco anos de vida. Un jornada mi mama estaba cargando en las brazos a mi hermana, quien llevaba en esa situacion un bello traje. Yo, agarrada a la mano sobre mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana y no ha transpirado en como se me veria ese vestimenta. Sin embargo, sabia que no podia vestirme de este modo y no ha transpirado nunca entendi por que.

Alla, en ese instante, supe que no me sentia comoda con el rol que, Conforme me habian dicho, tenia que desempenar. Que nunca me sentia comoda en el cuerpo en el que habia nacido. Que esa nunca fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos, soy ingeniera civil desplazandolo hacia el pelo de este modo me acepte como chica trans.

Durante mi infancia me gusto fantasear con mi cadaver. Imaginaba que cambiaba, que yo era intersexual asi como que los medicos habian cometido un error, inclusive esperaba que mi corporal se transformara por procedimiento de magia o articulo de un siniestro.

Nunca me gusto jugar con munecas. Disfrutaba mucho mis carritos. Aunque continuamente tuve claro que queria ser. En mas de una circunstancia, y a escondidas sobre mi casa, me vesti con la ropa sobre mi mama asi como de mi hermana de escuchar musica, leer o ocurrir el rato. Era feliz haciendolo.

La vez, no obstante, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia dicho que me iba a disfrazar de femina, que era en entretenimiento. La novia nunca puso impedimento, mismamente que empezamos a jugar. Sobre arrebato, mi mama aparecio. Petrificada debido a que habia conocido, me regano. No obstante esa nunca fue la ultima ocasii?n que lo hice. En el frente del manillar, repeti la decorado, la y una diferente ocasion, aunque En la actualidad con mucha mas precaucion.

Con el tiempo me di cuenta de que habia mas usuarios igual que yo. Las veia, si mal no recuerdo, en programas de television. Aparecian siempre representadas como caricaturas de hombres que vestian extravagantes atuendos sobre chica, como prostitutas o como estilitas. Eso si, siempre eran rechazadas. Yo nunca queria esa vida para mi. Desplazandolo hacia el pelo nunca porque yo produce que acontecer estilista o servidora sexual este mal, sino por motivo de que yo tenia otros planes y sentia pavor sobre nunca obtener acontecer utilitario y no ha transpirado mantenerme por mi misma, por lo menos igual que yo queria.

A ese miedo se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las chicas, asi que en un instante del transcurso pense que un marchas hormonal irrumpiria mi vida asi como me sentiria atraida por los hombres. Asi como lo creia mismamente por motivo de que me se mostraba imposible concebir que yo, como femina trans, pudiera acontecer Ademi?s lesbiana. En caso de que yo queria acontecer femina, pensaba en ese por lo tanto, tendrian que gustarme los miembros masculinos. El cambio, quiza, no era preciso, tambien nunca me fue mal con las chicas.

Las fantasias de el velocidades repentino no se disiparon Incluso que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir como femina, tenia que efectuarlo por mis medios, sin embargo tenia que efectuarlo bien. Me di, por lo tanto, la licencia. Enterre esos pensamientos y no ha transpirado me prometi principal examinar asi como terminar una trayectoria. Posteriormente, una oportunidad resuelto lo experto, pensaria que hacer. Asi que mi mudanza empezo tarde, por motivo de que tenia Cristalino que, si principal me preparaba, tendria herramientas para trabajar en mi porvenir.

Primero de empezar la cambio tuve varias relaciones amorosas relevantes. Mi etapa nunca fue un inconveniente al menos de forma superficial , sobre todo por motivo de que yo procuraba mantenerla bajo control. Puedo asegurar que, hasta que nunca lo dije, ninguna persona lo supo. Nadie, ni siquiera, llego a sospecharlo alguna ocasii?n. Desplazandolo hacia el pelo si bien suena simple, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas sobre acontecer chica llegaban a mi cabecera de inmediato las bloqueaba. A veces si me permitia fantasear, No obstante unico “lo suficiente”. Al final continuamente me reprimia. Asi fue durante diversos anos, y no ha transpirado eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo de ingeniera civil y en el presente trabaja en una entidad que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

Con el fin de cuando entre an examinar a app tipo loveandseek la universidad seguia reprimiendo la idea sobre acontecer femina. Esto, con el lapso, afecto mi estado sobre animo. Mi rendimiento academico disminuyo e tambien cambie sobre profesion. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, y mas o menos en 2009, luego de ocho semestres y existir cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

De ningun modo relacione esto con mi vehemente objetivo sobre ocultarme. Continuamente pense que se trataba de secuelas de mis relaciones, No obstante estaba erronea. El punto sobre quiebre llego detras de finalizar la conexion catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta de que yo no me queria a mi misma desplazandolo hacia el pelo que eso habia permitido que esa cristiano, mi exnovia, me hiciera agravio.

Entre en melancolia, de este modo que decidi ir al psiquiatra. El novio me medico. De ese entonces debido a habia ido a terapias con psicologos, sin embargo en las sesiones nunca comente lo que verdaderamente provocaba todo lo cual. Siempre hable sobre mis relaciones, que, consideraba, eran la origen de el problema.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, poco a poco, empezo a restablecerse el interes. Volvi a frecuentar a mis amistades asi como retome la obligacion con mis estudios. Habia entendido que, En Caso De Que yo nunca me queria a mi misma, nunca iba de el menor bando. Sin embargo esto nada tenia que ver con la cambio, yo segui reprimiendo mis ideas de ser mujer. Mis esfuerzos estaban con paso firme a tratar hallar quien era yo y a quererme mas alla del genero.

La oleada sobre pensamientos en mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos de vida. Esta ocasii?n el detonante fue la discusion, por un tema de celos, con la exnovia. Seguramente tu posees Tinder, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi testa y, lapso luego, cuando la conexion Ahora habia llegado a su fin, probe ese via.

Descargue Tinder en mi celular. En la de mis esporadicas busquedas di con la chica excesivamente linda. Mujer trans, se leia en su cuenta. Oh-my-god, pense. Era sobre verdad muy bella. Asaltada por la intriga, revise su perfil de Instagram. Vi que llevaba la vida totalmente normal estudiaba, trabajaba, salia sobre rumba con las amistades, salia con su mama. Yo quede impactada.

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